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Hier gibt es Informationen über unsere aktuellen Projekte:


Neugründung des Aktionskreises "Kornblume"

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Veröffentlichung mit freundlicher Genehmigung der Autorin und Buchkultur-Redakteurin Sylvia Treudl

Vom Stellenwert

Veranstalter – V
Autor – A

V: Guten Tag, ich bin PR-Manager der Firma XY, wir planen da so ein Event für unsere VIP-Kunden und wollten Sie als Autor anfragen, ob Sie …
A: !!!
V: Na ja, wissen Sie, eigentlich sind wir ja nur zufällig auf Sie gekommen.
A: !?
V: Also, wie soll ich sagen, eigentlich wollten wir ja den berühmten Schauspieler Z, aber …
A: ?
V: … na ja, der hat gesagt, zu dem lächerlichen Honorar macht er’s nicht.
A: ??
V: Verstehen Sie mich nicht falsch, aber es geht ja nur darum, ein bissl  was vorzulesen. Damit es noch ein wenig bunter wird. Neben dem Quartett mit den singenden Sägen, dem Nacktpantomimen und Showkochen mit Katzenfutter.
A: ???
V: Ich bitte Sie, wir haben doch alle ein Herz für die Literatur.
A: ?
V: Doch, doch, da können Sie ganz beruhigt sein.
A: …
V: Also, nicht böse sein, aber mir ist jetzt nicht so ganz präsent, was Sie so schreiben, …
A: !!!!!!
V: Na ja, das wird schon gehen. Irgendwie. Es soll ja auch nicht zu lang werden, Sie wissen schon, man darf die Leute bei solchen Gelegenheiten auf keinen Fall langweilen.
A: !
V: Bei dem berühmten Schauspieler Z hätten wir natürlich genau gewusst, was wir einkaufen, das ist ein Profi, der braucht sich nur hinsetzen und die Leute lachen schon.
A: !!!!!!
V: Ja ja, schon gut, so war das nicht gemeint. Aber Sie müssen meine Position auch berücksichtigen – wenn ich Sie jetzt engagiere und Sie lesen dann traurige Gedichte vor, das kann ich nicht verantworten – nicht vor den VIP-Kunden, das hat ja nichts mit Ihnen zu tun.
A: !?
V: Da brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen . Sind alles besonders kulturinteressierte Leute. Die meisten haben ein Abo für Mörbisch oder St. Margareten oder für die Comedian-Tage in Krems. Apropos: Da muss ich Ihnen eine lustige Geschichte erzählen, also …
A: !!!!!!!!!!!!
V: Humor haben Sie aber wirklich gar nicht. Ich versteh das nicht. Da will man die Literatur einbinden, weil man ja ein Verständnis hat für die schreibende Zunft, und dann kommen Sie mir so daher! Einer, der froh sein sollte, einer, den man zufällig im Netz entdeckt hat!
A: (Totenkopf, Blitze, Hackebeil)
V: Entschuldigung, ich hab’ da jetzt nicht richtig zugehört, bei mir klopft grad ein anderes Gespräch an, bleiben S’bitte eine Sekunde dran, Momenterl …
A: …
V: Ja, also, tut mir leid, aber unsere Verhandlung hat sich erübrigt. Das war mein Neffe, der Bub ist ein unheimliches Talent, spielt seit Jahren Theater in der Faschingsgruppe an seiner Schule. Hat mir soeben ein neues Programm angeboten. Hab sofort zugeschlagen. Genau das, was wir suchen. Also, nichts für ungut. Vielleicht beim nächsten Mal. Wenn’s wieder um Literatur geht. Und wenn Sie ein paar Texte haben, also, was Lustiges, vielleicht kann mein Neffe die brauchen für sein Faschingsprogramm, Sie verstehen schon. Honorar kann ich dafür natürlich nicht zahlen. Aber eingeladen wären Sie. Zum bunten Abend. Eventuell. Da würd’ ich schon schauen, dass das geht. Unser Buffet ist jedes Mal ausgezeichnet.
A: ---
V: Sind Sie noch dran? Hallo …?